23. August 2026
Ich kümmere mich wieder
Es war nicht so,
dass ich nicht leben wollte.
Ich glaube,
das wäre die einfachste Version davon,
aber sie wäre nicht ganz wahr.
Ich wollte nicht unbedingt sterben.
Ich wollte nur auch nicht
unbedingt bleiben.
Es war mir einfach egal.
Wenn ich morgens aufgewacht bin,
habe ich Dinge gemocht.
Ich konnte lachen.
Ich konnte mich über Kleinigkeiten freuen.
Ich konnte Musik hören
und für einen Moment vergessen,
wie schwer alles war.
Ich konnte etwas Leckeres essen
und denken,
dass es gut schmeckt.
Ich konnte draußen stehen
und den Himmel ansehen.
Es gab Dinge,
die ich mochte.
Menschen,
die mir etwas bedeuteten.
Momente,
die schön waren.
Ich war nicht vollkommen leer.
Aber wenn all das plötzlich
nicht mehr da gewesen wäre,
wenn alles einfach aufgehört hätte,
ich glaube nicht,
dass es mich traurig gemacht hätte.
Und vielleicht klingt das kitschig.
Vielleicht klingt es dumm.
Vielleicht sollte man so etwas
nicht sagen.
Aber ich glaube,
ich hatte einfach aufgehört,
einen Unterschied zu sehen.
Leben oder sterben.
Da sein oder nicht da sein.
Weitergehen oder einfach aufhören.
Es hätte keinen großen Unterschied gemacht.
Nicht weil ich mein Leben gehasst hätte.
Sondern weil ich ihm
nicht mehr genug Bedeutung gegeben habe,
um Angst davor zu haben,
es zu verlieren.
Ich konnte Dinge genießen,
ohne wirklich an ihnen festzuhalten.
Und vielleicht war genau das
das Beängstigende daran.
Ich konnte einen schönen Tag haben
und trotzdem denken
Wenn morgen keiner mehr davon da ist,
dann ist es eben so.
Ich konnte jemanden lieben
und trotzdem nicht wirklich glauben,
dass mein Leben ohne diese Person
irgendetwas verlieren würde.
Ich konnte lachen
und gleichzeitig
irgendwo tief in mir
gleichgültig bleiben.
Als würde ich mein eigenes Leben
durch ein Fenster beobachten.
Ich war dabei.
Aber nicht wirklich beteiligt.
Ich habe existiert.
Aber ich habe nicht unbedingt
darum gekämpft,
weiter zu existieren.
Und dann ist etwas passiert.
Ich weiß nicht genau, wann.
Ich kann keinen bestimmten Morgen nennen
und sagen
Da war es
Es kam langsam.
Vielleicht so langsam,
dass ich es zuerst gar nicht bemerkt habe.
Irgendwann habe ich wieder
etwas gewollt.
Nicht nur etwas für den Moment.
Nicht nur Ablenkung.
Nicht nur den nächsten Tag überstehen.
Ich wollte wieder hier sein.
Ich wollte aufwachen
und wissen,
was heute passieren könnte.
Ich wollte wieder sehen,
was morgen bringt.
Und plötzlich war da diese Angst:
Was, wenn ich es verliere?
Was, wenn das alles wieder verschwindet?
Was, wenn ich wieder an den Punkt komme,
an dem mir alles egal ist?
Und das Seltsame daran ist;
Diese Angst war irgendwie schön.
Weil Angst vor dem Verlust
bedeutet,
dass mir etwas wieder wichtig geworden ist.
Jetzt will ich leben.
Und ich meine das wirklich.
Nicht auf diese große,
dramatische Art.
Nicht so,
als wäre jeder Morgen plötzlich wunderschön.
Ich meine einfach,
Ich möchte bleiben.
Ich möchte noch mehr Tage haben.
Ich möchte wissen,
was aus mir wird.
Ich möchte noch mehr Sommer sehen.
Noch mehr Musik hören.
Noch mehr dumme Gespräche führen.
Noch mehr Essen probieren,
das ich viel zu sehr mag.
Noch mehr Menschen treffen.
Noch mehr Erinnerungen sammeln.
Ich möchte Dinge erleben,
von denen ich heute noch gar nicht weiß,
dass ich sie einmal vermissen werde.
Und vielleicht ist genau das
das Seltsamste;
Dass ich wieder etwas zu verlieren habe.
Denn jetzt gibt es Tage,
an denen mir das Leben
so viel bedeutet,
dass es fast weh tut.
Ich kann morgens aufwachen
und plötzlich denken
Bitte lass das bleiben.
Bitte lass mich diesen Tag erleben.
Bitte lass mich noch ein bisschen
hier sein.
Und manchmal ist dieses Gefühl
so groß,
dass es mich fast zerdrückt.
Weil wieder etwas auf dem Spiel steht.
Weil mir Dinge wieder wichtig sind.
Weil Menschen mir wichtig sind.
Weil ich mir selbst
wieder wichtig genug bin,
um Angst davor zu haben,
mich zu verlieren.
Und ja,
manchmal wünsche ich mir
sogar zurück,
dass es mir egal war.
Nur für einen Moment.
Denn Gleichgültigkeit
war leichter.
Wenn dir nichts wichtig ist,
kannst du nichts verlieren.
Wenn du nichts festhältst,
kann dir nichts aus den Händen fallen.
Wenn du nicht hoffst,
kannst du nicht enttäuscht werden.
Wenn du nicht liebst,
kann Liebe nicht wehtun.
Wenn dir dein Leben egal ist,
musst du keine Angst davor haben,
dass es irgendwann vorbei sein könnte.
Es war kalt.
Aber es war ruhig.
Und manchmal vermisse ich
diese Ruhe.
Nicht weil ich zurückwill.
Sondern weil ich jetzt wieder fühle,
wie viel alles kosten kann.
Jetzt kann ein schlechter Tag
wirklich ein schlechter Tag sein.
Jetzt kann ein Verlust
wirklich wehtun.
Jetzt kann die Angst
mich wieder erreichen.
Jetzt kann ich jemanden vermissen
und tatsächlich wollen,
dass er zurückkommt.
Jetzt kann ich mich freuen
und gleichzeitig Angst haben,
dass die Freude wieder verschwindet.
Das ist kompliziert.
Es gibt Höhen.
Und es gibt Tiefen.
Es gibt Tage,
an denen ich so viel fühle,
dass ich kaum weiß,
wohin mit all dem.
Und es gibt Tage,
an denen ich wieder
an diese alte Gleichgültigkeit klopfe.
An diese Tür,
hinter der früher
alles still war.
Aber selbst dann
weiß ich inzwischen etwas;
Ich möchte nicht mehr dort wohnen.
Denn jetzt weiß ich,
wie es sich anfühlt,
wenn einem das Leben wieder
etwas bedeutet.
Und verdammt,
es ist anstrengend.
Es ist manchmal schmerzhaft.
Es ist manchmal viel zu viel.
Aber es ist auch Leben.
Vielleicht ist das der Preis dafür.
Dass man nicht nur die schönen Dinge
wieder fühlen kann.
Wenn man wieder fühlen will,
muss man eben alles fühlen.
Die Freude.
Die Angst.
Die Traurigkeit.
Die Hoffnung
Die Enttäuschung.
Die Liebe.
Den Schmerz.
Man kann nicht sagen
Ich möchte nur die guten Gefühle zurück.
Denn Gefühle kommen nicht
in einzelnen Paketen.
Man bekommt das ganze verdammte Paket.
Und vielleicht
ist das in Ordnung.
Vielleicht ist es sogar gut.
Denn früher hätte ich vielleicht gesagt:
Wenn all das morgen weg wäre,
wäre es mir egal.
Heute sage ich
Bitte nimm es mir nicht weg.
Bitte lass mich noch erleben,
was kommt.
Bitte lass mich noch
über Dinge lachen,
die ich heute noch nicht kenne.
Bitte lass mich noch
Menschen lieben,
die ich heute noch nicht getroffen habe.
Bitte lass mich noch
Versionen von mir kennenlernen,
die ich heute noch nicht bin.
Bitte lass mich bleiben.
Und vielleicht klingt das kitschig
Vielleicht ist es ein bisschen peinlich,
so etwas laut zu sagen.
Vielleicht sollte man
so etwas nicht so ernst nehmen.
Aber weißt du was?
Wen interessiert´s?
Ich kümmere mich wieder.
Das ist die ganze Sache.
Ich kümmere mich wieder.
Und ja,
manchmal tut es weh.
Natürlich tut es weh.
Wenn einem etwas bedeutet,
kann es einen verletzen.
Wenn einem das Leben bedeutet,
kann die Angst vor dem Verlust
einen manchmal überwältigen.
Aber ich nehme den Schmerz.
Ich nehme die Angst.
Ich nehme die schlechten Tage.
Ich nehme sogar diese Momente,
in denen ich mir wünsche,
mir wäre wieder alles egal.
Denn hinter all dem
ist etwas,
das früher nicht da war.
Ich will bleiben
Ich will leben.
Nicht perfekt.
Nicht immer glücklich.
Nicht ohne Angst.
Nicht ohne Rückfälle
in alte Gedanken.
Aber ich will hier sein.
Ich will noch sehen,
was aus meinem Leben wird.
Und vielleicht ist das
nicht besonders poetisch.
Vielleicht ist es kitschig.
Vielleicht ist es sogar ein bisschen banal.
Aber ganz ehrlich?
Wer kümmert sich darum?
Ich tue es.
Ich kümmere mich.
Und ich will leben.
Vielleicht ist genau das
die wichtigste Sache
die ich seit Langem sagen kann.
Und vielleicht reicht das.
Heute zumindest.
Ich will leben.
Und diesmal
meine ich es auch
„Ich kümmere mich wieder" ist ein Gedicht aus der Kategorie Sonstige Gedichte von Orion, veröffentlicht am 23. August 2026 auf Gedichtesammlung.net.
© Orion
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